Hay días en los que la desesperanza abruma. Nada me sirve, nada me alegra, nada me sostiene. Somatización, invención de todos los males posibles.Dolores espirituales amalgamados con los físicos. Pesadumbre, exacerbación de lo intangible, de lo imaginario como cruel destino. Enfermo de nada. Abatido, sumido en la tozudez de tener algo malo.Verse al espejo día a día como una sombra que se apaga es una tortura placentera. Imposible que entiendan.
Voy y vengo, leo, investigo, comparo mi cuerpo en búsqueda de algún cambio, algún bulto, alguna mancha. Creo que tengo..., no, me parece que es... pero también puede ser... y porque no... Y así estoy entre la incertidumbre y la certeza, entre el bienestar y la enfermedad.
Voy al medico. Chequeo normal. Estado general, cada vez peor. Mas cansado, mas dolores, mas males, mas pensamientos tóxicos. Me tratan de loco, quizá lo esté.Cambio medico, nada cambia, todo sigue igual. "Todo en esta en tu cabeza" me dicen y mi cabeza responde: "Quiero anular ese deseo desenfrenado y obsesivo de sentirme enfermo... pero ¿cómo hago?"
Todo es incontrolable. Cada día un síntoma nuevo, una enfermedad nueva y una ansiedad que no para. Siento que voy muriendo en pequeñas dosis, un poquito cada día, cada hora, cada segundo.
No quiero pastillas, no quiero psiquiatras que me envenenen, aunque se que los necesito. Busco salir por las mías. Difícil. Todo se hace muy difícil. El malestar esta, el dolor sigue. Las ganas de quedarse inmóvil por una eternidad hasta que pase la crisis seria lo mejor. Pero no puedo hacerlo, no tengo ese poder... ¿o si?
Pienso, si tengo el poder de sentirme mal ¿por que no puedo tener el poder para sentirme bien? ¿De que depende? ¿Donde esta el interruptor que invierta las cosas?
Quisiera tener una llave externa que me permita realizar esa inversión. No la tengo, quizá este dentro mio, no lo se. Metería mis manos en mis entrañas hasta encontrarla para tirar de ella y del cable que le da corriente, desenchufarme y vivir, aunque sea por un instante, en stand by.
Quisiera tener una llave externa que me permita realizar esa inversión. No la tengo, quizá este dentro mio, no lo se. Metería mis manos en mis entrañas hasta encontrarla para tirar de ella y del cable que le da corriente, desenchufarme y vivir, aunque sea por un instante, en stand by.
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